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班主任提醒:这些最伤孩子的话,哪个大人没说过?有时候语言很伤人!

2017-12-26浏览量:2184次

语言,是沟通的桥梁,它也能成为一种“暴力”,尤其是对身边亲近的人。说者无心听着有意。

也许在大人看来很多话无关痛痒,或者并没那么严重,却真的会伤害到对自我认识不牢固,内心较脆弱的孩子们。

 

1、
最伤孩子心的十句话


“笨蛋,没用的东西。”

为什么要给孩子贴上“笨蛋”的标签?

如果你不想让孩子真的成为“笨蛋”,请多赏识你的孩子,发现ta的优点,翘起你的大拇指。一句简单的话,可能会影响孩子的一生。

应该说的是:“孩子,有一次失误没有关系。试错试错,专家的一个定义就是,试错最多的人。”


“我说不行就不行。”(这句哪个大人没说过?)

别在孩子面前,用“因为我是你爸爸/妈妈”的权威。父母对孩子只有义务,没有权利。

“独断专行”不是最好的教育方式,惧怕不等于爱戴、信服。学会与孩子商量,听听孩子的建议,在适当的年纪开始让孩子参与决策,尊重孩子的选择


“我再也不管你了,随你的便好了。”(管不行就简单粗暴地走到反面)

没有力度的话不要说。说出来做不到更加不好,总是出尔反尔的大人,会失去孩子的信任。

对孩子表示出放弃的态度非常的不好,容易让孩子产生自我怀疑。批评孩子时,注意言辞不要过于犀利伤着孩子。就算是小孩,也需要被尊重。适当宽容孩子的“不务正业”,不要一味的强迫孩子做他暂时不喜欢的事,兴趣才是最好的老师。


“住嘴,你怎么就是不听话。”

不要一味要求孩子服从自己。别把做父母自己的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。

学会与孩子平等对话,给孩子争辩的权利,培养有主见的孩子。当孩子一味的与父母顶嘴,无理取闹时,沉默更具震撼力。


“你如果考一百分,我就给你买......”

你如果……就……,以孩子的表现为条件作为目标与计划,这样是错误的。

因为这样,决定权是在家长,而不是在孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到的。要让孩子知道,他们因什么而可爱,让孩子知道学习是他自己的事,且别把孩子的分数看得太重要。


“胆子也太小了,这有什么好怕的。”

胆小其实是儿童期的正常现象。在孩子还不够强大时,对周围的未知事物敏感胆怯是人之常情。

否定孩子的害怕等于否定孩子的自我,让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯,让孩子知道害怕是多么正常的感受,慢慢消除孩子心中的无力感。


“你又做错了,怎么这么笨!”

“你怎么又……怎么这么......”充满抱怨或无奈的话,是很容易脱口而出的。

应该允许孩子犯错,给孩子自我成长的机会,失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵,不要给孩子乱贴标签,告诉孩子每天做好一件事情就是进步,就值得被肯定。


“一看你就没多大出息,将来......”

摆正期望的天平,也不要过早下这样的定论。

永远不要对孩子说:你做不到。孩子需要赏识,渴望被肯定,做一位让孩子对自己有自信的父母。给孩子一个机会,让他去锻炼去体验,驱除孩子心中不自信的阴影。


“都是小孩,你怎么就不如别人!”

每一个孩子都有自己的独特之处,不需要跟别人家孩子去比较什么。

教育孩子不应该统一模式,要因材施教,告诉孩子,成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛,让孩子以他自己的速度成长。


就知道玩,一提学习就没精神。”

喜欢玩是每个孩子的天性,而童年也是需要大人们多给予快乐和空间的。

我们可以让孩子把主要心思用在学习上,但也应该要让孩子在轻松的环境、心态中学习。在课余,作业完成之后适当地玩一玩游戏,不可完全剥夺孩子玩耍的权力,玩出孩子灵活的思维。


你以为我愿意唠叨你吗?是你怎么说都不明白!

(其实是孩子不愿意听,听不进去。听进去了也不做。)

你还像个男孩儿/女孩儿吗?

(有英气的女孩儿,或者礼貌斯文的男孩子,同样独特!)

我都是为你好!

(是真的为孩子好?还是满足自己的控制欲?为孩子好的办法有很多,但为孩子好的心不应该是掌控欲的借口。)

这德行,跟你爸/你妈一个样!

(夫妻本该是最亲密无间的队友,父母感情好的家庭会让孩子更有幸福感,切记不要在孩子面前否定另一半。)

......

这些不应该在孩子面前宣诸于口的话,请切记注意不要再跟孩子说了

2、
今天孩子最缺的4个方面

童年快乐的缺失

精神文化的缺失

亲情沟通的缺失

成就感的缺失

3、
给爸爸妈妈的5句忠告


成长比成功重要——输得起的孩子最成功


现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子做完,认为孩子的任务就是念书。

我组织夏令营,一个孩子看着煮鸡蛋发呆。

“你不爱吃鸡蛋吗?”

“爱吃!”

“那你怎么不吃呢?”

“这个跟我家鸡蛋长得不一样!”

“你家鸡蛋长什么样?”

“我家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!”

后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。

所以别只看结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,有“逆商”、输得起的孩子才会是成功的孩子!


经历比名次重要——过分溺爱造成孩子无能

都说现在孩子心理承受能力差,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。

“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,但意想不到的伤害天天都可能发生,过度的保护的结果是孩子的无能。

可以包容孩子,让家成为孩子最后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。


付出比给予重要——给孩子爱你的机会

只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。

一位丧偶且收入不高的妈妈,知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子。眼看孩子已经吃完饭,妈妈忍不住想尝一口。“别动!”13岁的孩子说,“那是我的”。

过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。


对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”

青春期的孩子爱跟父母“对着干”,有些父母也爱跟孩子“较劲”。双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。比如谈到早恋,许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。

青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期。他希望得到大人的尊重,又对父母缺少完全的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要情感上的关怀,需要理解。


激励比指责重要——欣赏孩子,告诉他“你能行”

一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,让孩子怯弱、抑郁,甚至产生厌世情绪。

我小时候,一开始有两个兴趣爱好。

一是画画,5岁时画了一只大公鸡,我母亲说:“太好了!真好看啊,你画的公鸡比我养的还漂亮!”

于是,我更爱画了,黑板报从一年级画到高三,到农村插队给农民办报,后来就办了《中国少年报》。

二是爱跳舞,五年级那年,北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了:当我穿着小裤衩、背心,手背好、脚站直后,有个老师从我身边走过,瞟了我一眼说:“这腿都不直,还跳舞呢!”

从此之后,我一跳舞就想起那个老师的话,后来就真的放弃了。

所以说,如果一个孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢地会把听到的“你不行”内化为“我不行”,他就真的不行了。

"说你行,你就行,说你不行,行也不行!"

其实对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子会创造奇迹!

 

4

提醒大家一定注意“嘴下留情”,在平时不经意或者生气时,也尽量做到言语谨慎。不要再用语言伤孩子的自尊心,对孩子的未来人生负责,否则易断送孩子的美好前程。

教育孩子是个漫长又富有智慧的过程。请多用正面、积极的语言鼓励孩子,少挖苦、讽刺,让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长!

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